10

Se fue.

Mi colombiano se fue para Cartagena. En aproximadamente 56 días vuelve. 56. Casi dos meses. Me empieza a titilar el ojo. El ojo derecho.

Primero, lloramos un poquito los dos. Fueron 20 días de semi convivencia. En 20 días hice lo que en 4 meses con mi ex y lo que nunca también: acabar. Si llegaras a leer esto, ex, quiero que te enteres que nunca acabé con vos. Con vos ni con nadie. Y no soy frígida, porque mi colombian boy me hizo acabar varias. Y en un mismo polvo, dos veces.

Aprendan hombres que la previa es importantísima. Aprendan hombres que las mujeres fingimos muy bien. El amor, lo que una hace por amor.

Bueno. Lo que hice con él. Dormir con él, amanecer con él, desayunar con la hermana, ir a cenar los 3, hablar con la madre por Skype, compartir dinero, ir a comer un asado con mis viejos, etcétera. Y sexo. Sexo, sexo, sexo.

Horario de protección al menor.

En fin, en febrero vuelve. Cierta parte de mi, un 10% sigue creyendo que es narco. La simple desconfianza del ser humano. Como el argentino es chanta, el colombiano es narco. No siempre. Quiero que quede asentado en este blog y ustedes sean testigos que, si me llegan a llevar presa por posesión de drogas me tendieron una trampa.

Boludeces, hablo boludeces. Ah, feliz navidad.

Para mi las fiestas hace rato perdieron sentido. Primero, desde que me enteré de la cruda verdad que Papá Noel no existe. Ni el Ratón Pérez tampoco. Uno de los momentos más tristes de mi vida. Segundo, desde que falleció mi nono. Dios te tenga en la gloria Carlos. Y año nuevo es más el cumpleaños de mi mamá (01 de Enero) que el fin y comienzo de un año. Siempre nos vamos esos días de Bs As. Por lo tanto, si no fuera por los fuegos artificiales sería una cena de cumpleaños.

Recién hablamos con el colombiano por skype. Tiene una sonrisa. Tiene todo. Espero que no se pinche rápido la burbuja. Barba, que me dure esta vez, me porte bien este año.

Y a ustedes, feliz año nuevo. En estos días estaré pasando a saludar. No lo hago ahora porque siempre que termino de escribir una entrada, me agarra un sueño padre. O sea, mucho sueño. Un sueño mayor.

Por último, hombres, no pierdan su dignidad, por algo tienen huevos, ténganlo bien puestos.

Amén.

p.d.: me tatué, me quiero arrancar la piel de la picazón, pero valió la pena. 

09 ..

... el c#lo te llueve ! 

Tengo un bajón terrible. Estoy bajo efecto de la marihuana. Hace días que tengo paz interior. Hoy sumemos que un amigo me hizo muy buenos masajes. Sumemos dos vasos de fernet. Sumemos un faso. Tengo paz para todos. Ahí les va. Agarren.

Después de 8 meses ...

 ... tuve sexo.

Sí, 8 meses. Viernes santo, the last time. O sea, el mes de abril. Ahora entiendo porqué le dedican a Abril canciones triste. Mes choto.

Mi colombian boy me puede. Estamos volando. Uf, rapidísimo. Por una parte, mejor que se vaya 2 meses a su país. Vamos a bajar cambios a lo loco, che.

Renuncié. Renuncié a mi trabajo.

Soy sólo una estudiante de Turismo pidiendo que la quieran. Ok. Estamos mal. Estoy, perdón.

Todas cosas buena onda estos días. De acá a Febrero tengo 3 viajes confirmados. Vistas a un cuarto, pero aún nada confirmado. No por nada el próximo miércoles grabaré en mi piel "VITA ITER EST" (que en latín quiere decir la vida es un viaje. Sí, me voy a tatuar esa frase. Y no soy drogadicta, no chicos, no. Hace referencia a la libertad que uno siento viajando. Hace referencia que mi vida será basada en los viajes: Turismo. Oh, I love you Tourism.

Voy por el tercer vaso de Fernet.

Y es lunes. Lunes y con un Branca. Oh, bendito sean los días sin laburo. Oh.

Hoy vi un Papá Noel a las 4 de la tarde. En moto, pasó a los piques en una moto. Juro por mi madre, que no estaba drogándome. Sólo llenándome de besos con un colombiano.

Momentos bizarros sí los hay. Benditos ustedes.

Pasaré hoy por sus blogs. Perdonen si mis comentarios no son coherentes. He aquí la razón. Toda una entrada dedicada a hablar boludeces. Oh, maldita gente consumidora que me rodea. Oh.

08

# Apareciste sin que te buscara, nadie lo esperaba, encontrar ahí.

Recapitulando la entrada anterior.. A mamá le tiraron las cartas, entre otras cosas, le dijeron que yo estaba desilusionada del amor, pero que iba a conocer en un viaje o algo relacionado a un viaje a alguien que me iba a hacer bien, iba a darme buena vida. Y acá es donde nos caemos todos de culo.. lo conocí. Lo encontré sin buscar. Pasó en el viaje que hice la semana pasada. Estoy feliz gracias a un colombiano. Estamos tan ilusionados los dos. Hace 4 días que tengo una sonrisa imborrable. 

Creer o reventar. Quizás dure 1 mes, quizás dure años, pero eso ya es hora historia. Lo único malo es que se va el 25 para su país a pasar las fiestas y quedarse, vuelve en Febrero. Es lo único bajonero de la historia que recién está empezando. Voy poniendo las fichas que creo necesarias, no quiero apostar demás, porque no soy buena jugadora, pero hoy la vida me devolvió, mi tiró una buena carta y lo que dure, voy a apostar, de a pocas fichas, pensando mis jugadas y observando. 

Ay, pero, no puedo describir lo contenta que estoy. No sólo por haber cruzado a este individuo, sino porque pasó. No busqué una historia. Y, ay, no puedo, no puedo con mi alegría. La sonrisa sigue. Sigue ahí, intacta. Y hace tanto no me sentía así. Años. A ver.. en este nivel. Con otra persona. Sí, me pasaron muchas buenas en viajes, a nivel laboral y familiar, con amigos y amigas, la vida en sí, pero en este campo, en .. no me quiero apurar, pero en el .. ay .. amor .. AMOR .. no. O sea, no me apuro, pero es este campo. 

No sé qué más decir. Es que hace tanto que no tenía tanta piel. Hace tanto que no estaba ilusionada. Hace tanto que no me buscaban como lo hace este colombiano. 

Cambio y fuera. No sé que más decir. 

p.d.: prometo estar pasando; se complica, 

en las próximas 2 semanas tengo 6 finales y

que aprovechar a full los días antes de que se me vaya

el colombiano. Buena semana !

07

# Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido (...) Y una nube de arena dentro del corazón y esta racha de amor sin apetito.

Básicamente a mi vieja le tiraron las cartas (de casualidad, porque estaba en ese momento y en ese lugar). Nada malo salió, casi, pero no viene al caso. Es creer o reventar. Y la mina tiró cosas posta. Digo, la vidente o como quieran llamarla. Sólo voy a comentar lo que a mi concierne e interesa; digamos que dijo lo siguiente: su hija viene de un desengaño amoroso, no? No cree en nadie, pero va a conocer a alguien en un viaje o algo relacionado a un viaje que le va a dar buena vida, le va a hacer bien. Por supuesto, esto puede pasar en una semana o en un año, pero mi vieja me lo contó un domingo demasiado bajonero y me alegró un poco. Repito, es creer o reventar. Y prefiero creer inocentemente. Digamos que de acá a fin de año tengo dos viajes más, por lo tanto, hay chances de que antes del 2013 conozca a ese alguien. 

Por otro lado, agradezco a quienes me han dicho que no. Algunos me evitaron momentos que no hubiesen sido bueno, otros me hicieron crecer, me hicieron más fuerte. Por ejemplo, hoy me enteré que un flaco que dijo voy a hacer todo lo posible para que vuelvas a estar conmigo, está de novio. Y no hizo nada, más que invitarme a salir. Lo fácil, le gusta lo fácil. Una mina simple. Y yo me cansé de ceder y ser la mina simple; además, sí, estoy muy descreída, por primera vez y no es que mi ex fue el primer fallo amoroso, pero sí el que más amé. Siento que no hay una media naranja; te conozco, salimos, te doy un beso, hablamos 24 horas 30 días, tenemos sexo, seguimos hablando, hablamos menos, no sé lo que quiero, chau. Círculo vicioso del fallo amoroso. Igualmente a este pibe que se puso de novio, le deseé lo mejor. En cierta parte lo hice sarcásticamente, pero también de corazón. Irónico. 

Igualmente hoy tengo temas más importantes. No sé qué hacer con el trabajo, quiero recibirme ya, hace 3 días que no voy al laburo por estrés, me dieron descanso. Tengo 21 años y tengo estrés. Estoy hipersensible y no es que me estoy por indisponer. Estoy agotada mentalmente y muy cansada físicamente. Meterme en un embrollo amoroso sería peligroso. Ja, rimé. Uf, como estoy. 

p.d.: el finde paso por sus rincones. 

06

# Es una especie jodida la tuya.. la mía también.

El ser humano en sí es complicado. Somos seres racionales, dicen. ¿Quién lo dijo? Otro ser humano. Yo no estoy de acuerdo; no somos la especie con más razonamiento, con más inteligencia. Somos la especie más individualista, la más egoísta. ¿La matemática, el avance tecnológico, la física, etc., estos campos nos hacen seres racionales? Y si te digo: solidaridad, honestidad, unidad, respeto, justicia.. Nos quedamos callados, no?. Siglos de humanidad, avances espectaculares en ciencia, pero no tanto en humanidad. ¿Cuántas veces la Iglesia mató en nombre de Dios?, ¿Cuántas matanzas hubo porque a los blancos no le gustaban los negros?, ¿Cuántas "conquistas" hubo injustas cuando Europa descubrió América?, ¿Cuántas culturas se redujeron y se siguen reduciendo?, ¿Cuántos Gobiernos plantan el odio en su pueblo, la división de clases y la subdivisión por opiniones en las diferentes clases?, etc, etc, etc. Entonces, no me vengan a decir que estamos en la punta de la pirámide.

Ya se perdieron muchas cosas, muchas personas, muchas culturas, mucha naturaleza, pero muchas están luchando para sobrevivir. Muchos pueblos originarios están peleando para que dejen de marginarlos, para que les devuelvan parte de las tierras, de las miles hectáreas que solían pertenecerles; muchas personas están gritando por sus derechos y por los derechos de todos, de la naturaleza, de los animales; muchos activistas, más allá de Greenpeace, están difundiendo una conciencia sustentable, están enseñando, están luchando. Y tenemos que escuchar, somos seres limitados, no renovables cuyos recursos más importantes tienen las mismas características (agua, aire, petróleo), entonces, empecemos a cuidar. Tomemos conciencia. O no nos quejemos. No escupamos para arriba, seamos parte del cambio. 

p.d. gracias a quienes pasan y dejan su huella,

prometo estar pasando;

entre el laburo 

y la facu,

se complica un poco.

Que tengan buena semana !

05

El rosarino es un personaje particular en mis anécdotas. Es un pibe que es un sorete, es un pibe al cual le dije que me parecía un enfermo mental y el contestó sí, tenés razón, no lo puedo cambiar. Es un caradura y es un chamuyero, en fin, es de Rosario. No por nada, se dice de la ciudad, que los más chamuyeros son los rosarinos y las más lindas son las rosarinas (aunque para mi son más lindas las misioneras, porque son más naturales, más de casa, más gauchitas, más de provincia; en cambio, Rosario, siempre quiso ser Capital y dejó su lado interior, su lado de provincia, su Santa Fe - la mayoría al menos - no por nada, entre Santa Fe capital y Rosario, hay pica). En fin, adoro Rosario. Por suerte, ya estuve dos veces este año. 

El rosarino es un tipo que conocí en el verano en Gualeguaychú. Sí, en los carnavales. Son esos pibes que se creen capos, esos pibes que no te compra la facha, te compra el chamuyo. El malo, ese pibe que si te ponés de novia, tenés que saber que vas a ser una cornuda. El pibe es bueno, es bueno en serio, pero es pirata. Nunca terminé de definir si es pirata porque sí o porque ya no banca a la novia, pero no la deja por costumbre, entonces está con otra minas. No quita su hijaputez. 

Volviendo, era una noche en el hostel, todos teníamos mucho fernet en la sangre, llovía mucho y no nos importó nada, todos bailando. Ese día dije "esta va a ser la mejor noche del año, una de las mejores de mi vida" y hoy, 4 de noviembre, sostengo lo mismo. Es de esos pibes que le gusta que la mina avance, onda una mina histeriqueando. Y a mi no me costó, siempre fui, cuando algo me gustó mucho, de dar el primer paso. Y este pibe me ponía loca porque me histeriqueaba. Y estaba ebria yo también. Todo tiene que ver con todo. Gualeguaychú en carnavales es muy hormonal, también. También, también, también, la búsqueda de excusas típica de las minas. De nosotras. 

Cuestión que me lo comí. No tuvimos sexo porque la estábamos pasando demasiado bien y porque no soy de las minas que a la primera lo hace, me tenés que endulzar un poco el oído primero, mentime que me gusta. Para mi el sexo, es sexo y punto, pero no sé porque tengo que sentir un poquito de piel primero, un poquito de afecto. 

Al otro día, nos saludamos y punto. Indiferencia total. No esperaba que me invite a tomar un helado y que vayamos caminando de la mano por el río, pero un chiste, un guiño, un poco de HOLA. No, no pasó. Esa noche, fuimos al corsódromo, cuando volvimos se había armado joda de nuevo. Hubo menos fernet, pero igual descontrol. Un beso perdido en el medio del patio, pero a la primera que miro para la terraza, estaba con otra. Una francesa, sueca, o algo así, como las misioneras. Y no. Y claro. Es Gualeguaychú. Hay momentos, cosas, personas, que no tienen explicación, son así y punto. Si te gusta, te quedás y sino, doblás en la que viene y cambiás la calle. Lo peor, es que no me comí a otro flaco, más caballero, más típico, más Buenos Aires, porque él estaba ahí. No era porque estaba esperando al rosarino, pero mirá si es un hijo de puta que cuando yo me acercaba a Damián, el más Buenos Aires, él me rodeada. Es un buitre. Y claro, siempre el malo te puede más. Lindos besos además. Por otro lado, nos habíamos hecho todos "amigos", esos de verano, de vacaciones, de alegría, de fernet. Y viste, comerme a Damián también, en otra ocasión, otro lugar, no me hubiese molestado que digan lo que quieran, pero en ese ambiente, en ese momento, por más que fuera gente que nunca más iba a ver, no quería puterío, no quería el quepu. 

Cada uno volvió a su ciudad, obvio, al llegar estuvo el boom del facebook, el típico hay que juntarse, hagamo' un asado, tomemo' ferne', vengan para Baires, vamos para La Plata. Uh, mirá esa foto, jaja, miralo a tal, mirá fulano, uh cierto que mengano estuvo con. Ah jajaja. En fin, esos comentarios. Después cada uno volvió a lo suyo en serio. 

Che y si vamos para Rosario en semana santa? Previo a esto estuvimos hablando durante un mes cual enamorados, todo del día de todos los temas, de lo que querías con el rosarino. Eran mensajes, mandar fotos, a veces hablar por teléfono. Onda, relación a distancia. Me mostró otra cara, más humana, más caballera, más Buenos Aires. 

Fuimos para Rosario y la burbuja explotó, se cayó la careta, me di cuenta que lo que me vendieron no eran más que espejitos de colores. Gente, después de todo lo que hablamos, poco y nada. Puro chamuyo, mucho rosario. No lo podía creer. Miren que me tocaron hijos de puta, pero éste, éste fue el peor. 

Llegué al lugar donde paramos, éramos 7 y me fue a ver. No me dio ni un beso. Lo más frío. Sorete, sorete como pocos. Lo peor es que a la otra noche, viernes santo, termino en su cama. No, lo peor fue que por mensajito me dijo vamos al auto en medio de una reunión, no hubo ni una palabra hasta su casa y habiendo llegado poco. De repente, le agarra la pasión, me pone contra la pared y me comi, literal, a besos. Fue lo que más disfruté, el sexo fue lo más egoísta que tuve. Cogí sin ganas. Y yo soy generosa, yo soy la que le gusta ver la cara de orgasmo al flaco con el que está, se la vi, pero no lo merecía. En cambio yo, fingí. Aunque al tiempo me di el gusto de decirle la pasé de 6 - 7, cuando él la había pasado de 10 ese día.

Volvimos a la joda, como si hubiésemos ido a comprar cigarrillos. No me dio más bola. Yo estaba súper enojada, demasiado, así y todo, esa noche que después fuimos al un boliche en un pueblo cercano, fue otra de las mejores noches. 

En Buenos Aires, no podía creer lo que pasó. Nunca me sentí tan puta, tan -mal- tratada, tan por el ego por el piso, tan poca cosa; no podría creer lo sorete. Hasta que entendí, hasta que reaccioné y me dije mirá de donde viene, mirá lo que es, pero por favor, fue una piedra, tropezón. 

El tema es que ya estamos organizando Gualeguaychú de nuevo y ayer le mandé un mensaje para ver si iba (volvió con la novia). Me chamuyó, porque después de Rosario, mucho después, hablamos y él dijo que fui especial y muchas cosas muy lindas, pero que como salen de su boca, no creés nada. Y ayer la remató cuando le pregunté si llevaba a la novia y me dijo depende si vos me querés cruzar o no. Sabe lo que pienso de él, sabe que no le creo un carajo, pero bueno, nos reímos y quiero revertir la experiencia sexual que tuve con él. 

En fin. Quería compartir esto.

p.d. gracias por los comentarios anteriores; pero no es que estoy deprimida, 

resentida o que no puedo olvidarlo,

el problema no es mi ex,

el problema es mi cuerpo que quiere sentir algo parecido,

pero mejor,

otra vez, con alguien

diferente. 

Y cuando me referí a que yo sería, eso

que tiene en la esquina de su placard,

y que cada tanto,

tiene ganas de usarrr..

me refería a

que cada tanto sé que me extraña,

que quiere estar conmigo,

probar otra vez que onda .

No quise decir que lo iba a perseguir,

que yo elegía seguir estando ahí,

no, al contrario. 

Chau.

04

Ni toda la vida ni toda el agua del mar podrá apagar todo el amor que me enseñaste tu a sentir .. Seguimos un poco con la fuckin' melanco y necesito escupir un poco por acá porque sino no puedo seguir estudiando y se supone que en 4 horas tengo que estar rindiendo, pero mi mente divaga hasta llegar a ciertos recuerdos, sin querer, porque pasó y se quedó mirando e instantáneamente mi cerebro envía un impulso a mi estómago y he aquí otra vez este maldito nudo en la panza cuando me acuerdo de todo lo que fuimos. Y acá estoy gritando en silencio, pegándole a la pared, pero mostrándote mi mejor sonrisa, exagerando mi bienestar, alardeando mis logros y mis proyectos, porque quiero que sepas lo feliz que estoy aunque vos no estés. Y a quién le importa? En pocos meses se cumplen 2 años, enferma, pero importa, ese feeling que tenemos las mujeres, ese 'darnos cuenta' sin que haya palabra ni mirada, ese sexto sentido. Yo sé que vos me ves y te acordás lo que fuimos, recordás bien cuando caminábamos por Caballito, recordás bien el sexo que teníamos, recordás que te dije casi con dolor lo que te amé; yo sé que estás atento a mis palabras aunque sepas que lo hago apropósito, yo sé que te importa. Y también sé que fuiste el primero, pero me espera el mejor. Sé que cuando llegue (encuentre a ese mejor) y mi mente divague ya no se va a parar en la vidriera de tu recuerdo, sólo vas a ser eso que quise, quise mucho, pero pasó de moda. Pero yo voy a ser eso que tenés en una esquina del placard, que ves cada tanto y tenés ganas de usar, de probar cómo te queda en ese momento, después de tanto tiempo.

pd. gracias a quienes pasaron, estaré pasando este finde por sus rincones

03

Es normal seguir viendo a tu ex - tu primer amor - y que después de 2 años extrañes lo que hacías con él? Digo, no quiero volver con él, pero hay días.. días donde la carne tira y la melancolía te grita de adentro. Ni siquiera es el hecho de no poder estar sola, no, no es eso, si elegí y elijo estarlo, pero.. pero nada, eso.

P.D.: Feliz día a mi compañera, mi amiga, mi vieja. Te amo Muni !

02

No es cuando te mirás al espejo o te pesás en una farmacia de por ahí estando aburrida, esos no son los momentos donde te decidís empezar el gimnasio; es cuando estás en un bondi que pasa por todo bache o loma de burro que hay y tus piernas se mueven tal maremoto. Ese es el momento que decís basta. 

01

Un 9 de agosto, allá por el año '91, caía en este plano, en este cuerpo, en esta vida. Mis viejos decidieron ponerme como único nombre Luciana (odiaba mi nombre, ahora lo amo). No sé si por casualidad o porque realmente es cierto todo el asunto de los signos, pero debo admitir que soy bien leonina, con lo bueno y con lo malo. Lo único que he mejorado con los años fueron los celos (y bastante los bajé) y mis caprichos.. este último se complica, además de leonina, hija única. No voy a extenderme mucho más. Me voy a situar en el presente. Si no sacaron la cuenta, tengo 21 años. Estudio Lic. en Turismo y Hotelería y laburo como agente de viajes. Debo admitir que encontré en el Turismo mi vocación, lo cual agradezco (para que sepan, estudiar/trabajar en turismo no es vivir viajando; de 10, 7 viajamos menos que nuestros pasajeros, créanme). Adoro sacar fotos, para mi, captan mucho más que momentos y/o recuerdos. Qué más? Estoy soltera y estoy sola por elección. Estoy eligiendo estar sola porque me estoy priorizando, cosa que hace un par de años no hacía con mi corta edad y corto camino recorrido. 

El resto, es lo que vendrá.

Pasá, ponete cómodo, ponete cómoda. Bienvenidos.

00

Este debe ser el cuarto blog que tengo; fui cambiando según las etapas que transité en mi vida. Hoy no sé bien en dónde estoy, pero se que sobre tierra y mucho mejor que donde arranqué con el blog anterior. Tampoco se a dónde voy, quizás no tenga destino fijo, amo viajar.. no me refiero sólo a nivel físico, sino también a nivel mental. Y el blog (el propio y los ajenos) siempre fueron los lugares de escapes y entradas a nuevos mundos. Por eso, más cerca o más lejos, con más o menos tiempo, siempre vuelvo, siempre estoy en este espacio virtual. Ampliaremos. En principio, no prometo nada y buena suerte.